Самые сексуальные точки мужского и женского тела

Реклама кофеварки: — Не убивайте свою жену домашней работой!

Пусть это делает электричество!

***

Делегация на ферме:

—  А это наш гламурный скотник Вася!

—  Почему гламурный?!

—  А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

***

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса,
пожилой человек 18 лет...

***

«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о вашем приезде получили. 
Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять».

***

Муж во сне бормочет:

—  Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:

—  Это еще что за Наденька?!

—  Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:
— Эх, если бы я в молодости могла носить такой, какой бы у тебя был дедушка!

***

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

***

Врач — больному:

—  Вы курите?

—  Нет.

—  Пьете?

—  Нет.

—  И не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

***

Учительница на уроке:

—  Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Маша:

—  Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя:

—  А я — Александра Матросова! Вовочка:

—  А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

***

—  У меня случай в деревне был...

—  Короче?..

—  Дочке три года...

***

—  Девушка, а пойдемте в сауну попаримся!

—  Но мы с вами еще недостаточно знакомы...

—  А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся.

—  Ну... ладно.

—  Ага! Не мытьем так катанием!

***

Мать укладывает ребенка спать: — Золотко мое, если тебе что- нибудь понадобится — позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!

***

—  Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы своей жизни!

—  Неужели худшие еще впереди?!

***

Жена говорит мужу:

—  Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печенок доставало...

—  Пиво будешь?

***

— Если усердно работать по 8 часов в день, можно стать начальником и работать по 12 часов в сутки.

***

— Ну хорошо, я выйду за тебя замуж, только отвяжись...

***

—  Мерзавец! Негодяй! Подлец... Вернись!!! Женская логика.

***

И говорит тогда золотая рыбка старику:

— Дед, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!

***

—  Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?

— Да. А что вы хотите?

— 200 грамм и больничный.

***

Идет суд. Судья:

—  Вы знаете этого человека? Подсудимый:

—  Нет. Судья:

—  А почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?

***

—  Доктор, я очень располнела! 
—  Ну что же... Я назначаю вам диету. Кефир, бананы и немного постного...
—  До еды или после?

***

—  Доктор, пропишите мне что- нибудь для похудения!

—  Я вам пропишу уголь.

—  В таблетках?

—  В мешках. Будете разгружать вагоны.

***

Маленькая девочка плачет в аптеке:

—  Мама послала за лекарством, а я забыла название. 
Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...

***

Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. 
Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. 
По возвращению отец спрашивает сына...

—  Дядя был?

—  Нет.

—  Конфеты дарил? -
—  Да!

***

—  Дорогой ты где был?

—  На работе начальник задержал.

—  А-а... А что пивом несет?

—  Так этим и держал.

***

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:

—  Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному,
что мы собираемся отрезать ему ноги?

Студент:

—  Чтобы заставить его ходить!

***

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

—  Ты куда?

—  На рыбалку.

—  Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей,
мешок картошки и пакет молока.

***

—  Сладенькая моя, хочу тебя попросить.

—  О чем, любимый?

—  Поклянись, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.

—  А если не умрешь?!..

***

Жених отцу невесты:

—  Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?

—  А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.

***

Муж — жене:

—  Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

—  Это с каким?

—  С Семеном.

—  Только не с ним.

—  Почему?

—  Тогда мне дома совсем скучно будет.

***

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит: — Я заставлю тебя работать!

***

У учителя спрашивают:

—  Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?

—  Июнь, июль, август...

***

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.

—    Как тебе понравилось

в школе? — спросила мама.

—    Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать — тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.

***

Жена спрашивает у мужа:

—    Дорогой, у меня красивые волосы? А глаза? А лицо? Тот, строго:

—    Ты что, в зеркале не отражаешься, что ли?!

***

Начальник:

— Коллеги, познакомьтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

***

—   Невроз вашей жены

не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит доктор.

—   А я? — спрашивает муж.

***

— Чем отличается холостяк от женатого? — Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

***

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: 
—  С каких пор ты носишь мужские трусы? 
—  С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

***

—  Умные женщины не бывают хорошими женами.

—  Почему?

—  Да потому, что они не выхо­дят замуж...

***

—  Ты кто?
—  Конь.
—  А чего пришел?
—  А я еще у вас не валялся.

***

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

***

Урок биологии. Учительница:

—  Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

—  Делением, Антонина Петровна.

—  А поподробнее?

—  Лопатой.

***

Отец — сыну: — Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не будешь читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!

***

Мать перед венчанием напутствует дочь: — Дитя мое, никогда не спорь с мужем! Ни в коем случае не противоречь ему... Сразу плачь!!!

***

На собеседовании:

—  С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?

—  Теперь темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

***

Дети спрашивают родителей:

—  А правда, что Бог заботится о нас?

—  Да, правда.

—  И к вам нас принес аист?
—  Да.

—  А подарки раздает Дед Мороз?

—  Да.

—  Тогда зачем с нами живете вы?

***

— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но СТЫ-Ы-ДНО...