Самые сексуальные точки мужского и женского тела

• Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
• Билл — гей. Тсc…
• Привлекательные женщины отвлекают.
• Надоели критические дни — смени пол!!!!!
• Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
• Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
• Обделался легким испугом.
• Семь раз отпей — один раз отлей!
• Место клизмы изменить нельзя.
• Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
• Пьянству — бой! Блядству — хуй!
• Любовь — это торжество воображения над интеллектом.
• Всю ночь ты не смыкала ног…
• Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.
• Не надо иметь друзей — с друзьями надо дружить.
• Жена моего друга для меня не женщина… Hо если она хорошенькая... он мне не друг!
• Бабу с возу! Кобылу — в позу!
• Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
• Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!
• Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами.
• Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки!
• Рожденный ползать на голову не нагадит…
• Оптимист.
  — Доктор, я жить буду?
   — А смысл?
• Объявления в аэропорту: — Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс?13…
• Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
• Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?…
• Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
• Вчера стоял, а ты пришла сегодня.
• Невменяемая женщина — женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
• Не пойман, не кайф!
• Что посеешь — потом хрен найдешь
• Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
• В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
• Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
• Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению:((
• Почему, когда ты разговариваешь с Богом — это названо молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?
• И про старуху бывает порнуха
• В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
• От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
• Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае…
• В женщине все должно быть прекрасно — не суйте в нее что попало!
• ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
• Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
• Однолюб — … но многоеб!
• От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
• Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.
• Cпасибо в кровать не положишь
• Чем больше выпьет комсомолец — тем меньше выпьет хулиган!
• Народ не роскошь — а средство обогащения.
• Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
• Снятся людям неспроста эрогенные места!
• Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
• Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
• На чужой роток не расстегай порток!
• Частолюбивая женщина
• Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
• Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту поебень.
• Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
• Фенита, бля, комедия
• Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
• В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
• И швец, и жнец, да и вообще пиздец.
• Свежо питание, да сериться с трудом
• Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
• …правительству нужен новый толчок… (Б.Н. Ельцин)
• На вопрос анкеты "Семейное положение:…." гордо написал «Сверху».
• Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
• О стиральной машине: ядрена BOSH
• Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
• На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
• Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
• Человек сам пиздец своего счастья.
• Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
• Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
• Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет — не щелкают зубами.."
• Не болтай ерундой!
• День пропал не зря
• Мы с тобой одной жопы ягодицы.
• Большая аэрозольная надпись на роддоме: " Эге-гей…залетные!!!"
• Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый
• Какая крыша не любит быстрой езды?
• Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
• Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
• Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).
• Нет ничего хуже, чем обманывать женщину…
• Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
• Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению…
• Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: " ПАПА!!!"
• Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
• Выпьем за хороших людей — нас так мало осталось.
• Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
• Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
• Очередь — это место, где люди боятся друг друга потерять.
• С миру по нитке — менту погоны
• Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
• Ничто не дается так дешево как хочется
• Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
• Стучитесь! И Вас откопают.
• …Я не такой дурак, как ты выглядишь…
• ГАИ с большой дороги
• Нет DOOMa без огня.
• Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
• Нам песня строй пережить помогает…
• Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика
• — Сиди тихо, как говно в траве … (армейское)
• Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
• Хуй в жопу, два в уме
• Майонез Calve — у женщин свои секреции…
• "…он к устам моим приник и вырвал…" (Пушкин А.С.)
• Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать…
• Миру мир — студентам Beer!
• Водка — это будни, а закуска — праздник!
• В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
• "…А она остра на язык" — подумал он, прижимая ее голову к своему паху.
• Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
• Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
• Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
• Хорошая вещь — одиночество… Если есть кому сказать, что одиночество — хорошая вещь.
• Напрасно думает пилот, что не подействует трава…
• Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
• Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ (бывш. МИСИ))
• Точка — это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
• Член членом вышибают
• Стерпится — слипнется…
• Взялся за зад — не говори, что не рад.
• Если голова болит — значит она есть
• Мойте руки перед и зад.
• Самая чистая любовь — это та, которая после бани
• Большому кораблю — большая торпеда
• Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://… (хэ-тэ-тэ-пэ)!
• Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
• Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
• Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются…
• Детский лепет, а взрослый уже слепил.
• Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
• Утро вечера дряннее.
• СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга
• Кто не рискует, тот не падает в пропасть!
• Каждый человек стоит столько — сколько он сделал, минус тщеславие.
• Политический деятель XIX века
• Жить тяжело….. А хорошо жить — еще тяжелее
• Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
• Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
• Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: — Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
• Лох в законе.
• Истины размножаются спорами, как грибы.
• Пессимист — это хорошо проинформированный оптимист. Оптимист — это хорошо проинструктированный пессимист
• Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
• Не надо делать удивленных движений руками.
• Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
• В вихре яростных атак не расквась себе пятак. 
• Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было…
• О Боже, дай мне source code Вселенной!
• Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
• Женитьба — повод для развода
• Рыба-пила. Рыба закусывала…
• Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)
• Спортивный комментарий: — По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
• Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
• В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
• Самая неприятная болезнь — ГЕМОРОЙ!. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
• Хлор — вкусен и скор…
• Под лежачий камень мы всегда успеем
• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
• — У Вас совесть есть? — Есть, только мы ее не используем.
• Остановите Землю — я сойду
• Прочитайте вслух: www.yahoo.eu
• Как француженка делает аборт? — Тьфу.
• Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
• "гей для душа"
• Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
• Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.
• Ненарочное зачатие
• Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
• Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
• КЛАВУ топтать — это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться …
• Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
• Мишка на сервере
• Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
• Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
• Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
• Любая жизнь начинается с конца.
• Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
• Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же…
• Не заебу, так забрызгаю.
• Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте …
• Лекция — не эрекция. Отложим (Студенческая мудрость).
• Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
• Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
• Не так я вас любил, как вы стонали!..
• Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
• "Голубой бежит — вагон качается …"
• Баба взводу — полковой кобыле легче
• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
• Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
• Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
• Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин (стены Одесского Политеха)
• Щель оправдывает средства.
• Каждый человек имеет право на лево.
• Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
• Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых — до оргазма…
• Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
• Где совок — там и мусор.
• Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно…
• Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- «сидеть», "лежать" и «факс»
• Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся…
• Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
• Лучше плохо, чем никогда.
• Любовь с первого взбляда
• Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM — 10 секунд бесплатно"
• Вы очень кстати — тут у нас разврат…
• Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
• На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72 % респондентов ответили отрицательно
• В лесу было накурено…
• Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
• Человек банальной сексуальной ориентации.
• От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.
• Девушка не блядь, — она просто расслабилась…
• Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
• Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
• Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
• Любовь за деньги обходится дешевле (автор вроде Вуди Ален)
• Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
• В жопу раненый джигит далеко не убежит
• Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
• Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
• Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
• Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
• Когда русалка ноги раздвинет...
• Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети!
• Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
• Спи быстрей — подушка нужна.
• От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
• На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
• Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
• Без труда не засунешь и туда!
• Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза — и любое желание пропадает…
• Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
• Любви все полости покорны!
• Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
• Девственность не порок, а половая безграмотность.
• Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
• Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда…
• Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
• Доверяю, но проверяюсь
• Я Вас любил — деревья гнулись.
• Идет качок, бычается…
• Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
• Любишь кататься — катись к чертовой матери.
• Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
• Женщины любят ушами, а мужчины — где придется.
• Свет в конце тунеля — это всего лишь огни приближающегося поезда…
• Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
• Человек — это звучит гордо, а обезьяна — перспективно
• Дружба-дружбой, а ноги врозь.
• Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить…
• Сдуру можно и х...й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
• В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
• Наш DOOM — Россия!
• Человек может все, пока не начинает что-то делать.

"Анекдоты из России" 
отсюда